sales blagues et contrepetries

Au fait, toujours pas compris celle-là :

Altos a écrit:

"C'est parce qu'il avait une mère cocue trop dolente que Luther ne calcula pas en vain "

bon courage pour cette contrepetrie

Je suis pas blonde, mais je suis pas particulièrement douée pour les contrepétries, j'avoue... (et encore moins patiente ! ! )

LittleFrog a écrit:

Au fait, toujours pas compris celle-là :

Altos a écrit:

"C'est parce qu'il avait une mère cocue trop dolente que Luther ne calcula pas en vain "

bon courage pour cette contrepetrie

Je suis pas blonde, mais je suis pas particulièrement douée pour les contrepétries, j'avoue... (et encore moins patiente ! ! )

C'est parce qu'il avait une mère dodue trop collante que Luther n'encula pas Calvin

Je gagne quoi ?

le droit d'enculé calvin

La pédicure me mouille les cors = La pédicure me mord les couilles

La petite nonne aime les grands bœufs = La petite bonne aime les grands nœuds

La pétulance du flatteur = La flatulence du péteur

la philanthropie = La tripe en folie

La pile bienvenue.= La pine bien velue

La piste de l'égoïne = La pine de l'égoïste

La pitié des moines =La moitié des pines

La rue du Quai = La raie du cul

La sotte est remplie de mirages = La motte est remplie de cirage

La tête de l'Afrique. = La fête de la trique

encore une qui me plait bien

L'aller et retour au Mans lui avait desséché la glotte = L'aller et retour au gland lui avait desséché la motte

altos a écrit:

encore une qui me plait bien

L'aller et retour au Mans lui avait desséché la glotte = L'aller et retour au gland lui avait desséché la motte

Speciale dedicace à vous mesdemoiselles:

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur

JE suis juste et qui dit esprit de justice, chers z' hommes :

Quelle est la définition du mot "Pénis" ?


Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche..

vaut mieux etre avec une vache qui rit, qu'un boudin qui fait la gueule
P. legetimus

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

Comment pissent-les hommes ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Il fait sombre ici !


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jour
s plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans
l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets...
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

IL A DE la chance le gamin de ton histoire, en general les corbeaux s' interressent plus aux enfants qu' à leurs meres

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de
la maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !"
Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

" ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES !DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée : " Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ? "

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: " Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture. "

de pire en pire

quel est le point commun entre le Ricard et un tsunami ?

attention : une dose de jaune pour 5 volumes d' eau

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
>
> Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d
> autres, mais lui, rien!!
>
> Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
> chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les
dans
> le monde entier". Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais
par
> contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi
bien:
>
> "ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
>
> C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
>
> Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
>
> Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
>
> Réfléchissez bien!
>
>
>
>
>
> Rappellez-vous!
>
>
>
>
>
> ............
>
>
>
>
>
> ...........
>
>
>
> Vous ne savez pas qui c'est?!
>
>
>
>
>
> ............
>
>
>
>
>
> ........... .
>
>
>
> Aaahhhhhhh...!!
>
>
>
> ............
>
>
>
>
>
>
> HA HA HA HA HA HA HA !!
>
>
>
> ............
>
>
>
>
>
>
>
> Alors, on n'a pas eu la petite carte !!!!!!!!, hein ?

Mais je me demande si je suis dans la catégorie "cons" ou/et "femmes faciles"

la reponse est saint tres contrarié ?

Léo, essaye pas de nous faire croire que t'as eu la carte, ton nez y s'allonge

LittleFrog a écrit:

Léo, essaye pas de nous faire croire que t'as eu la carte, ton nez y s'allonge

parce que c'est pas un jeu ?