sales blagues et contrepetries

quel est le comble du malheur pour un chauve-souris "précieuse et maniaque de la propreté" endormie ?

altos a écrit:

quel est le comble du malheur pour un chauve-souris "précieuse et maniaque de la propreté" endormie ?

de se faire des cheveux ?

d' avoir la chiasse !

imagine :

c'est comme ca une chauve souris qui a la chiasse ?

non mais c' était pour signifier la position qu' elles empruntent pendant leur sommeil, la tete en bas et par conséquent le cul en l' air (comme les hotesses de l' air)

a la difference que si une hoteese de l'air a la chiasse elle ne se chie pas sur la tete, a moins qu'elle fasse le poirier

D' ailleurs, qu' est ce qu' une brune qui pue de la gueule ?

altos a écrit:

D' ailleurs, qu' est ce qu' une brune qui pue de la gueule ?

chais pas

t50 peut etre

oh le salaud

non c' est une fausse blonde qui fait le poirier.

Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine....

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

-Papa, dis-moi comment je suis né?

-Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

-Papa et maman se sont " copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... le ver était là.........

la meme mais différemment énoncée:

un gosse demande à ses parents comment il est né :
son père : "ben,... , euh..., toi t' es né dans un chou et ta soeur dans une rose,... .
le gosse : " voilà, mais ça aurait été plus simple de dire que vous aviez baisé dans le jardin"

Et ben ça se voit que c'est le printemps !

Superman survole la ville, lorsqu'il voit sur une terrasse Superwoman étendue à poil sur le dos, les cuisses largement écartées.
Il se dit : "Avec mes super-pouvoirs et mon super-pénis, je plonge sur elle, et en 3 secondes on prend un super-pied tous les deux"
Aussitôt dit, aussitôt fait, 3 secondes plus tard, Superman est reparti.
"Que s'est-il passé ?" demande Superwoman.
"Je ne sais pas, mais j'ai le cul explosé" lui répond l'Homme Invisible.

Je ne l'avais pas lu depuis longtemps celle là, elle me fait encore rire!! Pas trop cérébral tout ça!

Salut à tous.

Un petit moment que je n'étais pas venue, excuser ma futilité du jour mais je ne résiste pas à commencer pas une petite mignonne amusante.

Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, non ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Albert avec moi pour boire une bière ??? »

Mais, pas de réponse…ce qui l’énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon, alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Albert ??? »

Mais toujours aucune réponse…

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas. Déjà bien agacé, il lui relança :

« BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ??? »

….et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

« PUTAIN MAIS TA GUEULE, J’AI COMPRIS……JE METS MES POMPES !!!! »

Super retour Celvie !!!

C'est une bigote qui s'en va voir son curé :
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
- Et que disent-elles ? demande le prêtre.
- La seule chose qu'elles savent dire, c'est : « Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? »
- C'est terrible ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes mais prieront avec dévotion.
- Merci, Monsieur le curé dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur chapelet entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
- Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit :
- Hé, tu peux balancer ton chapelet maintenant ! Nos prières ont été exaucées !

Une femme demande à son mari :
     - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
     - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
____________________________________
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
 " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
 ____________________________________________
 - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
 - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
 ____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?
 Un manque d'occasions
____________________________________________

 A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________

 Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre excité et énervé ?
- He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
 ____________________________________________

Secrétaire à son patron :
 - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
 - Commencez par la bonne.
 - Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________

Une femme à son mari :
 - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
 - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
 

Excellent, j'ai bien rigolé tos !