sales blagues et contrepetries

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con

Un gars roule sur l'autoroute, soudain il doit s'arrêter, une longue fille de voitures est là en attente !!

Il patiente un moment quand un homme frappe à sa vitre et lui dit:
"Des terroristes ont kidnappé Chirac, De Vilepin et Sarkozy, ils réclament
3 000 000 € de rançon sinon ils les font bruler"

Le gars demande: "Les gens donnent ? "

L'autre répond: "Oui"

"Combien?" demande t-il ?







































"5 à 10 litres !!! "

Va savoir POURQUOI ?

Nous n'avons plus l'occasion, en ces temps agités, de nous poser les
vraies questions
.


Et pourtant...



-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

-POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca... light ?

-POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?



Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...


-POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche
fermée ?

-POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?
-POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

-POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

-POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

la suite sur http://taleuste.skyblog.com

Sur un chantier, 3 macons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tole glisse de la toiture, et leur tranche l'engin net !
Malgre la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hopital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hopital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la premiere chambre et voit son 1er ouvrier en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ba...de la rééducation, pourquoi?"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber. "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Euh...rééducation m'sieur..."
Il entre alors dans la troisieme chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gaterie par une infirmiere.
Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
"Pareil, rééducation mais moi j'ai pris une mutuelle..."

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard aux alentours et découvre une femme magnifique
installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme
une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant
que si la femme l'accepte, ce sera une bonne entrée en matière...

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
" C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
serveur.Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne
reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais
également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge ,119 millions
d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ...
même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferais jamais enlever
5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, connasse ! "

Un homme entre au restaurant avec sa femme.

La serveuse s'approche de leur table et demande :

"Que puis-je vous servir ?"

L'homme :

"Emportez-moi le plus gros filet mignon,
juteux, cuit à point que vous avez !"

"Mais... monsieur......!!!
Avez-vous pensé à la vache folle ?"
...lui répond la serveuse.


Et le mari répond :

"Oh !...
Ne vous en faites pas !
Elle va commander elle-même !"

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice

présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .

L'heure commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.

Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

- Thierry Breton , 2005, en arrivant au ministère du Budget et des
Finances français !

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

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Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!

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Sarko élu veut que l'on fasse un timbre a son effigie, de bonne qualité.
Les timbres sont crées, imprimés et distribués....
Au bout de quelques jours, les plaintes commencent à arriver.....
Les timbres ne colleraient pas, on fait une enquête auprès des bureaux de postes et là surprise:
Rien d'anormal avec la qualité des timbres ni de la colle.
Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur.
C'est ainsi qu'il distribua ces vertus:
- Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi, les Anglais, opiniâtres et flegmatiques, les Japonais, travailleurs et patients, les Italiens, joyeux et romantiques, et quand vint le tour des Français, il dit: ceux-là seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.
Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :
- Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux, mais j'observe que les Français en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète ou pour qu'ils se placent au dessus des autres ?
- En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples,mais sois rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ainsi,si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent.
S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête.
Et s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas sarkoziste !

DONC : Vous êtes donc tous intelligents et honnêtes.

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. La
pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

celle la je la met la :

Bertrand Cantat, qui, on peut le dire, fait parler de lui actuellement dans les médias, s’apprête à collaborer avec un jeune artiste.



Selon les informations du site de Télé 7 jours, le chanteur du groupe Noir Désir aurait proposé des textes de chanson à Julien Doré.



Nos confrères précisent que, selon une source proche du dernier gagnant de « La nouvelle Star », Bertrand Cantat lui aurait proposé ces textes sous pseudonyme. La sortie de l’album de Julien Doré étant prévue au printemps 2008...

au fait qui est julien doré ?

Tu l'as placée juste où il fallait Zeb

j' espère à retardement que c' est un poisson d' octobre

je la met la, parce que c'est un scoop paris match,

CONFIDENTIEL – Bertrand Cantat vu à un concert 03 Décembre 2007 - 15h54
par Benjamin Locoge

Un mois et demi après sa sortie de prison, Bertrand Cantat reprend peu à peu contact avec la vie musicale. Vendredi 30 novembre, le chanteur de Noir Désir assistait discrètement au concert de Woven Hand, au Trianon transatlantique de Sotteville-lès-Rouen, une commune de la banlieue rouennaise. Bertrand Cantat avait chanté en duo avec David Eugene Edwards, leader de Woven Hand sur l’un des ses précédents disques. Une fois le concert terminé, le rocker français est rapidement monté dans les loges rejoindre son ami. En vue d’une prochaine collaboration?

VARSOVIE (Reuters) - Un Polonais désireux de se payer du bon temps a eu la surprise de sa vie en découvrant que sa femme était l'une des pensionnaires de la maison close où il venait d'entrer, rapporte mercredi le tabloïd polonais Super Express.

(publicité)
L'épouse, qui arrondissait ainsi ses fins de mois, avait raconté à son mari qu'elle était vendeuse dans un magasin.

Le couple, marié depuis 14 ans, a décidé de divorcer.

Chris Borowski, version française Guy Kerivel

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...
Mais une voiture s'arrête !
C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
"Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral!
"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...

Quelques minutes plus tard c''est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste.
Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite, liberal, et sarkoziste et on verra !

Et une troisième voiture s'arrête !
Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture !

Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est…
Il hésite et puis…
Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de doite, libéral et Sarkoziste…
La fille l'invite à monter...
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte.
A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Alors il n’y tiens plus…

Il lui avoue :
C’est marrant la politique… Ca fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et, j’i déjà envie de baiser quelqu’un…

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20.
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

c'est bien pensé mais toujours dommage

l'histoire d'une recontre entre un motard et une blonde

le motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

la blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copines blondes:
-Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : Déshabille-moi ! ' .
Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes:
-T'as une culotte ???!!!