sales blagues et contrepetries

Dommage que tu aies mis ton truc dans "sales blagues et contrepèteries". Faudrait créer un topic "Belles histoires" (suis trop flemmard pour le faire)

c' etait une sale blague au depart, d' ordinaire je ne suis fleur bleue qu' avec des intimes. mais vu que depuis c' est pour l' anniversaire de Karin, ça ne l' est plus

altos a écrit:

c' etait une sale blague au depart, d' ordinaire je ne suis fleur bleue qu' avec des intimes. mais vu que depuis c' est pour l' anniversaire de Karin, ça ne l' est plus

Je me disais aussi...

QUELLE EST LA DIFFERENCE entre une femme et une otarie ?

altos a écrit:

QUELLE EST LA DIFFERENCE entre une femme et une otarie ?

bonne questions

y en a une qu' a de la moustache, une masse graisseuse non negligeable, et qui sent un peu le poisson.
l' autre est mamifere marin

altos a écrit:

y en a une qu' a de la moustache, une masse graisseuse non negligeable, et qui sent un peu le poisson.
l' autre est mamifere marin

Tiens on me l'avait sorti quand j'étais en 3eme celle-là :
Comment reconnait-on un homme atteint de la vache folle ?
Il balaye les mouches avec sa queue

Karin a écrit:

Tiens on me l'avait sorti quand j'étais en 3eme celle-là :
Comment reconnait-on un homme atteint de la vache folle ?
Il balaye les mouches avec sa queue

ah c'est ca toutes les mouches morte chez moi

Oh !

UN MEC DISCUTE AVEC sa femme au pieu.
cette derniere lui demande si il sait comment faire pour avoir des gros seins.
et le mec lui repond de les frotter avec du PQ.
etonnee elle demande si c' est pas une connerie et qu' il se fout de sa gueule
il repond :"ça a bien marche avec ton cul"

altos a écrit:

UN MEC DISCUTE AVEC sa femme au pieu.
cette derniere lui demande si il sait comment faire pour avoir des gros seins.
et le mec lui repond de les frotter avec du PQ.
etonnee elle demande si c' est pas une connerie et qu' il se fout de sa gueule
il repond :"ça a bien marche avec ton cul"

Deux femmes discutent :

- Mon mari c'est un véritable lion.
- Pourquoi ?! Il est courageux ?
- Ah non : il pue.

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lache un cri, perd le controle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- "eh canard, pourquoi pleures-tu ?"
- "Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff ..."
- "Eh bien, t'es un canard bien sûr ! " dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées, bref c'est ça, t'es un canard !
- "Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de savoir qui il est ...
- "dis et toi tu es quoi ???"
- "Devine !" dit le crocodile
- "Hum ... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir ... t'es commercial ???"

Un jeune zèbre décide de quitter sa Tanzanie natale et de remonter vers le nord pour mieux connaître le vaste monde. En route il s'arrête pour poser des questions à tous les animaux qu'il rencontre. Ainsi a-t-il discuté avec des dromadaires dans une oasis saharienne; il a appris que les chevaux et les ânes étaient ses cousins. Un jour, il s'embarque vers l'Europe, traverse le détroit de Gibraltar et remonte vers le nord par l'Andalousie.
Le voici traversant une immense étendue herbeuse, semblable à la savane de sa chère Tanzanie. Soudain il apercoit une bête noire et massive, avec des cornes acérées. Il s'approche souriant :
- "Bonjour, je suis un zèbre en voyage d'étude. Qui es-tu ? "
- "Bonjour, je suis un toro, olé !!!"
- "Enchanté, toro. Que fais-tu dans la vie ?"
- "Ôte ton pyjama, je vais te montrer..."

http://www.dancingbush.com/

debile mais marrant

altos a écrit:

http://www.dancingbush.com/

debile mais marrant

Ouh comme j'aimerais qu'on puisse mettre la tête de ses amis à la place de celle de Bush!

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.




Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,


De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!


C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.

Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.


Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!

La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».

Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...


Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...


Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.


J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.

Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.


A mon avis, rien n'arrive par hasard.

J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.


Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!


Un mec riche et célibataire.


PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au
téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le
coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine, mais il a oublié que le
week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
je pense qu'il est mort lui aussi.
Long silence ...
Puis papa dit:
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69

le reve de la plupart des machos dans mon genre

L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale !

- Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard !!! Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce

- Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je sais pas trop..., bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserais me dire. Mais que ce soit rapide, crétin !!!

- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Je l'ai vu tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale.
Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti
une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les
spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.

Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle
se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les
ai jetés à la poubelle. A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu
mauvais goût en la choisissant, le pull que ma soeur t'avais acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as jamais plus remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.

Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
- Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ?